Estamos celebrando los 25 años de Growman…Y he creído oportuno recordar algún contenido que a pesar de los años sigue totalmente vigente y, en concreto, me refiero a uno de nuestros artículos exitosos publicados hace algo más de veinte años y referente al profesional de la venta, marketing, etc, aunque en definitiva todo es comprar y vender.

Atento al contenido que vas a leer, si lo pones en práctica corres el riesgo de tener muy buenos resultados en tu cometido…

Y si crees que te falta una puesta a punto real, infórmate de nuestros potentes cursos, “Comunicación y Desarrollo de Habilidades” y “Estrategias de Ventas”.

Que lo disfrutes.

En la personalidad de los buenos vendedores se dan dos características: firmeza y afabilidad. La firmeza asegura la fuerza y la coherencia; la afabilidad transmite sentimientos placenteros (afecto, cordialidad, amabilidad…) Ambas cualidades tiene que estar equilibradas para conseguir unos excelentes resultados.

Las técnicas de la venta suponen un 6% en los resultados finales de un buen vendedor, y el 94% restante está relacionado directamente con sus habilidades de comunicación.

Un vendedor de éxito tiene que desarrollar principalmente la escucha activa “saber escuchar y entender las necesidades del cliente es lo más importante” para ello tiene que saber realizar las preguntas adecuadas, no todas sirven, empatizar y transmitir convicción, hacer sentir bien a la otra persona.

Con estas habilidades conseguiremos más seguridad y autoconfianza y eso nos llevará a ser más naturales en nuestro trato con los demás y nuestra personalidad se verá reforzada. Es imprescindible tener claro cuáles son los verdaderos beneficios de nuestro producto y todo el conocimiento que sea necesario.

La mayoría de los vendedores que necesitan mejorar sus resultados, cuando buscan información sobre cursos de ventas, dicen que su principal problema radica en el cierre de las operaciones; y este es una consecuencia de haber llevado todo el proceso correctamente; el paso final siempre vendrá sin forzarlo, caerá como la fruta madura cae del árbol.

Un profesional de la venta tiene que saber que, si transmite al cliente que tiene necesidad de vender, terminará con una orden cancelada. Nunca podemos hacer sentir y mucho menos dar la sensación de que necesitamos hacer esa operación.

Cuando en una ocasión un alumno pregunto a su maestro ¿Qué tengo que hacer para tener un gran éxito en mi vida?

El maestro le contestó “descubre lo que la gente necesita, y dáselo”. Enhorabuena si eres vendedor, prepárate bien y triunfa”.

Amado Martínez

“No podemos evitar que los pájaros revoloteen encima de nuestra cabeza, pero si impedir que aniden en nuestros cabellos”. 

Nuestros pensamientos son los que gobiernan nuestro estado de ánimo, si pensamos positivamente nos sentiremos bien y determinará nuestro talante en cada momento. 

Cuando nos sentimos deprimidos es porque nuestros pensamientos están dominados por una “profunda negatividad”. Nuestro mundo parece envuelto en una inhóspita y gris melancolía. “Y lo que es peor, llegamos a creer que las cosas son realmente tan malas como las imaginamos”. 

Si corregimos los pensamientos erróneos, podremos amortiguar o modificar las reacciones emocionales desproporcionadas. 

En su libro “Sentirse bien” el Doctor Burns, explica “los pensamientos deformados son la causa exclusiva de casi todos nuestros sufrimientos”, y nos ofrece unas ideas positivas como substitutivos de los pensamientos negativos. 

“Sus sentimientos no son hechos, no demuestran nada, salvo el modo que en que usted piensa. Si sus pensamientos carecen de sentido. Los sentimientos a que dan lugar serán igualmente absurdos” .

“Usted puede hacer frente a todo. Incluso cuando la tristeza está motivada por la pérdida de un ser querido o por alguna decepción, gran parte del sufrimiento deriva de sus pensamientos distorsionados. Si consigue eliminar esas distorsiones, le será menos doloroso enfrentarse al problema real.” 

“No base la opinión que tiene de sí mismo en sus logros. Cuando el sentimiento de la propia valía se hace depender de sus logros, se cae en (pseudo autoestima) Tampoco el cariño o la aprobación de terceras personas añaden nada al valor real de las personas. De hecho, la mayoría de los individuos deprimidos son muy amados, pero no soluciona su problema.

En el fondo, solo la idea que cada uno tenemos de nuestro propio valor determina nuestro estado de ánimo.” 

Apréciate más a ti mismo, y te sentirás mejor “la auto estimación puede ser definida como la decisión de tratarnos a nosotros mismos del modo en que trataríamos a un amigo muy querido” 

Entonces ¿por qué no te tratas a ti mismo de ese modo? 

“Comienza hoy y continúa haciéndolo siempre” 

Amado Martínez 

GROWMAN GROUP

¿Por qué es tan importante saber decir “no”?

Ayudar a otra persona es parte importante de la vida. Pero nunca significará que debamos prodigar nuestro tiempo y nuestra energía a todo el que lo solicite. Porque para que un gesto tenga verdadera utilidad y lo agradezcan, debe ser algo espontáneo por parte de quién desee ayudar.

Si por asentir a cualquier petición acabamos sintiéndonos culpables, explotados o víctimas de la ingratitud, lo más probable es que nuestro consentimiento proceda de razones equivocadas. Algunas de ellas podrían ser, “para granjearnos aprobación y aceptación” “para no herir los sentimientos de alguien” “para que nos correspondan los favores...”

Cada vez que accedemos a algo de mal grado fomentamos el resentimiento, y puede llegar el momento en que esta ira contenida se convierta en depresión, dolores de cabeza, úlceras y otros posibles síntomas psicosomáticos.

Una negativa bien ponderada es otra manera de afirmar, “tengo derecho a ser yo mismo” nunca hay porque avergonzarse de marcar los límites de nuestra generosidad y tolerancia. La persona realmente altruista debe amarse a sí misma como a los demás. Si es una virtud amar al prójimo como ser humano, “tiene que ser una virtud y -no un vicio- amarme a mí mismo, puesto que también soy un ser humano.

Entonces ¿cuándo debería responder con un “no” la persona que se respete a si misma?

-Rechace las peticiones desconsideradas e irrazonables.

-Nunca satisfaga solicitudes que vayan contra sus principios éticos.

-Neguémonos a hacer lo que los demás puedan hacer por sí mismos.

-Rechacemos las solicitudes que se interpongan en nuestras prioridades.

-Nunca accedamos a comprometer a nadie sin el consentimiento del interesado. Podríamos considerar otras sugerencias para decir “no”

-Hagámoslo enseguida, antes que el otro se forje demasiadas ilusiones.

-Nunca nos sintamos obligados a justificar todas nuestras negativas.

-Procuremos hablar sin impaciencia, ni ira.

-Si negarse a algo resulta difícil, procuremos ofrecer una alternativa.

Todos solemos dar sin esperar una recompensa tangible, a sabiendas de que un “si” difícil suele darnos vivencias muy valiosas.

Si te interesa mejorar en ello, la práctica de esta habilidad la entrenamos en nuestro curso, “Comunicación y Desarrollo de Habilidades”.

Hasta pronto, Un cordial saludo.

Amado Martínez

GROWMAN GROUP

Es preciso tener humildad y un criterio amplio para decir estas tres palabras. 

Tan ubicuos como el resfriado común y casi igualmente desagradables son esos “sabelotodo” que acaban con una conversación diciendo desdeñosamente “ya lo sé” cuando alguien plantea un tema interesante. 

El psicólogo Benjamín Hewit cree que el uso habitual de las palabras “ya lo sé” revela un criterio cerrado y una renuncia a abrirse o a revelar la propia personalidad. Hace ver a muchas personas, a quienes aconseja, que las respuestas rápidas y precisas revelan un pensamiento estereotipado y que la actitud de “no lo sé” muestra una buena disposición a ser imaginativo y a actuar de modo creativo. 

Un empresario, un hombre que se había hecho así mismo, el cual inició su negocio en un sótano y del que conocía hasta el último detalle, al hablar con sus empleados siempre lo hacía con actitud precavida, diciendo, no conozco toda la respuesta ¿la sabe usted? Lo que aumentaba el acervo de sus conocimientos ya que él mismo se ayudaba haciendo hablar a los demás”. Tomás Alva Edison dijo en una ocasión “no sabemos ni una millonésima por ciento acerca de nada”. 

Todos podemos mejorar nuestra manera de vivir si aprendemos a decirnos a nosotros mismos “debo pensar en esto” o abiertamente a otros “no lo sé”. 

Si practicamos así la moderación, podemos obtener varias recompensas, un aumento de nuestra credibilidad, nos libra de la intransigencia y de las falsas ideas, aviva la conversación, hace que los tímidos salgan de su concha protectora, abre nuestras ideas y nos da nuevos horizontes. 

Es una sensación agradable no estar seguro. Empiezo a creer que los sonidos más gratos del idioma son estas tres palabras, “no lo sé”, nos dan algo para empezar, para maravillarnos, quizá para ver el sentido del misterio en toda vida humana. 

En una ocasión Harry S. Truman, comentando la actitud de muchos universitarios recién licenciados, bastante jóvenes aún para saberlo todo dijo, “siempre trato de decirles que lo que se aprende después de saber es lo que realmente cuenta”.

Amado Martínez

Director GROWMAN GROUP

¿Quieres aprender a comunicar con éxito? Infórmate sobre nuestros cursos: COMUNICACIÓN | ORATORIA

¿Nos gusta generar discusiones y replantear decisiones en el trabajo? No mucho ¿verdad?

Pero… ¿Realmente consideramos que las decisiones tomadas son siempre las más apropiadas?

La oradora de la siguiente charla pone sobre la mesa esta cuestión. Al 85% de los trabajadores les da miedo dar a conocer situaciones que puedan generar conflicto o discusión. Por miedo y sobre todo por no saber manejar la situación. Pero realmente, para que un proyecto funcione de la mejor manera posible, necesitamos sacar a la luz todas las dificultades que veamos para superarlas y entre todos encontrar las soluciones idóneas.

¿Qué es imprescindible para que tengamos éxito trabajando así? Desarrollar nuestras habilidades de comunicación.

Aprender a comunicar eficazmente lo que queremos, sin crear malas relaciones entre nuestros colaboradores, enfocando la situación correctamente, consiguiendo que el “conflicto” sea constructivo para nuestro trabajo y hacernos líderes del mismo.

Además del mensaje de esta charla, destacamos también a la fantástica ponente. Todo un ejemplo de buena oratoria.

Que la disfruten.

La forma de interactuar con los demás puede convertirse en una fuente considerable de estrés, comprender qué tipo de conducta es la nuestra es vital para mejorar aquellos aspectos que nos restan y nos impiden mantener una buena comunicación con los demás y, tener una relación sana con nosotros mismos.

¿Qué tipo de conductas se adoptan?

Seguro que al leer cualquiera de estas tres definiciones, identificas a alguien de tu entorno con ese tipo de comportamiento. Y tú ¿te ves identificado?

Conducta Agresiva.

Las personas agresivas fomentan la agresividad. Al no percibir o no preocuparse por el efecto de su conducta, hieren a los demás. La agresividad es una respuesta a la frustración de percibir que no se tiene el control y representa uno de los modos en que intentamos mantener alejado al fantasma de la indefensión.

Las reacciones de una conducta agresiva suponen hacerse fuerte con exigencias, gritos, peleas, insultos y con la insistencia de obtener lo que se desea a través de la fuerza, sin importar lo que los demás puedan necesitar. Se mantiene el peligro a raya al estar constantemente alerta al intentar controlar a otros a través de la intimidación, ya sea consciente o inconsciente.

Conducta pasiva

Las personas pasivas también sienten ira, pero ésta se ha retirado y emerge disfrazada en forma de ansiedad sobre si gustamos o no.

No son capaces de expresar abiertamente sentimientos, pensamientos y opiniones y su objetivo, a menudo, es el apaciguar a los demás y evitar el conflicto a toda costa. Las personas pasivas no obtienen lo que desean porque nadie sabe lo que es (a veces hasta ellas lo ignoran). Pueden sentirse manipuladas por que les resulta muy difícil decir “no”.

La reacción de una conducta pasiva es escapar anteponiendo las necesidades de los demás, ceder, sentirse como un perdedor, sentirse tímido.

Conducta Asertiva

Las personas asertivas expresan directamente sus sentimientos, deseos y opiniones sin agredir o castigar a os demás. Ser asertivo significa aceptarse uno mismo tal como es. Implica saber que no se es perfecto, de manera que se pueden aceptar otras opiniones. Significa que a uno no le pueden herir, a menos que le conceda a los demás ese derecho.

El comportamiento asertivo implica que uno sabe que tiene derechos pero que esos derechos van acompañados de la responsabilidad de tratar a los demás con educación y dignidad. Además significa que uno acepta la responsabilidad de sus propios actos y de la reacción que los mismos provoquen.